多年前，第一次去看史铁生。曾经为之做过长久的准备，首先是读过他的好小说，尤其是《我的遥远的清平湾》，再是听人叙述他坎坷的经历以及他的为人，然后就与他开始了通信。 他的信写得很好，以那种简单明白的语言论及小说的艺术。这一切，都使人对他怀着神圣的想象，觉着自己的凡俗。 其实，在这一切之前，我是见过他一面的，在1980年时，文学讲习所里，有朋友推他来听课，我们还握了手。印象是模糊的，觉着似乎是一个腼腆的青年，还有就是，他坐在轮椅上，那轮椅显得空落落的很大。等再次看见他时，他已巍然将那张轮椅坐满了。 那次去看他，是到国子监…
想念地坛，主要是想念它的安静。 坐在那园子里，坐在不管它的哪一个角落，任何地方，喧嚣都在远处。近旁只有荒藤老树，只有栖居了鸟儿的废殿颓檐、长满了野草的残墙断壁，暮鸦吵闹着归来，雨燕盘桓吟唱，风过檐铃，雨落空林，蜂飞蝶舞草动虫鸣……四季的歌咏此起彼伏从不间断。地坛的安静并非无声。 有一天大雾迷漫，世界缩小到只剩了园中的一棵老树。有一天春光浩荡，草地上的野花铺铺展展开得让人心惊。有一天漫天飞雪，园中堆银砌玉，有如一座晶莹的迷宫。有一天大雨滂沱，忽而云开，太阳轰轰烈烈，满天满地都是它的威光。数不尽的那些日子里，那些年月，…
双腿瘫痪后，我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的玻璃砸碎；听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。母亲就悄悄地躲出去，在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。当一切恢复沉寂，她又悄悄地进来，眼边红红的，看着我。“听说北海的花儿都开了，我推着你去走走。”她总是这么说。母亲喜欢花，可自从我的腿瘫痪以后，她侍弄的那些花都死了。“不，我不去！”我狠命地捶打这两条可恨的腿，喊着，“我可活什么劲儿！”母亲扑过来抓住我的手，忍住哭声说：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活，好好儿活……” 可我…
人生低谷期的时候真的可以读一读史铁生。 二十多岁就忽然双腿残疾，下半生都在轮椅上度过。小时候对《我与地坛》的印象只是一篇励志散文，如今再读发现这里是一个深受生活磨难的灵魂，在十五年对人生的拷问里，对人生终极意义的哲思。 比如说，对于苦难： “所有的人都一样健康、漂亮、聪慧、高尚，结果会怎样呢？怕是人间的剧目就全要收场了，一个失去差别的世界将是一条死水，是一块没有感觉没有肥力的沙漠。” 那谁来承受苦难？谁来体验这世间的幸福、骄傲和快乐？“只好听凭偶然，是没有道理好讲的。” 史铁生花了很多年才彻底接受了自己被这偶然性…
你们应该都看过余华一伙人扛着史铁生去踢足球的故事吧？就是让史铁生当守门员，然后一群人踢的嘎嘎过瘾的那个。 我之前看时觉得又损又好笑，结果昨天把史铁生老师的《我与地坛》重温了一遍才发现——他们才是那种真正意义上的好朋友哇！ 主要是因为一篇随笔，讲的是史铁生老师的梦想。他说自己虽然双腿不能动，但其实是个超级体育迷。几乎所有的运动项目他都喜欢，第一爱田径，第二爱足球，第三才是爱写作。 所以他也经常守在电视机面前看比赛。但为什么不去体育馆看现场呢？因为——“体育馆门前都有很高的台阶，我上不去。”而在他的描述里，每一…
现在谈谈我自己的事，谈谈我因为晚了一秒钟或没能再晚一秒钟，也可以说是早了一秒钟却偏又没能再早一秒钟，以至终身截瘫这件事。 就那一秒钟之前的我判断，无论从哪方面说都该有一个远为美好的前途。 截至那一秒钟之前，约略十三人十八人次主动给我提过亲，其中十一回附有姑娘的照片，十一回都很漂亮，这在一定程度上或可说明问题。但我当时的心思不在这上头，我志向远大，我说不，我现在的心思不在这上头。提亲的人们不无遗憾，说，莫非（莫非是我的姓名），莫非我们倒要看你找个什么样的天仙。 然后那一秒钟来了。然后那一秒钟过去了，我原本很健壮的两条…
今夜，我又很难受，甚是想要撞墙。儿子的身体，真的是让我操碎心，几近崩溃。那种心焦、那种担忧、那种困苦，这十多年来，我几乎不曾中断，差不多每次都要把我逼到悬崖边上。脆弱的神经，已近折断。若不是顾虑我肩上的任务没人能够承担，我早就向下纵身一跃了。 困苦经历多了，神经的承受能力并不见皮实，反而越来越脆弱，有一点杯弓蛇影。儿子的身体有一点风吹草动，我都紧张得不行。这几年，难受的时候，我会写一点文字，用文字疗伤，因为我的苦，不能跟身边人说。写下之后，心里会略微好受一点，也有好心的读者，会给我劝慰。感谢世间的真情意。或者是读一…
